КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКИЙ ПЛАЧ?
Представьте на секунду, что вас похитили пришельцы и везут на своем корабле к далекой планете. Вы окружены гигантскими незнакомцами, язык которых не понимаете. Двое из них взялись о вас заботиться. Вы полностью от них зависите в удовлетворении своих нужд – голода, жажды, комфорта и, в первую очередь, желании быть уверенным в своей безопасности. Теперь представьте, что с вами что-то не так: вам больно, или вас одолевает нестерпимая жажда или вам нужна эмоциональная поддержка. Но оба ваших попечителя игнорируют ваши крики о помощи, и вы не в состоянии заставить их помочь вам или понять ваши потребности. Теперь перед вами серьезная проблема: в этом незнакомом и абсолютно чужом мире вы одиноки и беспомощны.
В своей невинности, ребенок предполагает, что мы, родители, всегда правы – что бы мы ни делали, это именно то, что мы должны делать. Если мы бездействуем, единственное заключение, к которому может прийти ребенок, – что его не любят. Он еще не способен понять, что мы всего-навсего заняты, отвлечены, взволнованы, сбиты с толку так называемыми «экспертами», ну или просто малоопытны. Не важно, насколько сильно мы любим своего ребенка – для него сейчас важны лишь внешние проявления этой любви.
Никому не нравится, когда его попытки общения игнорируют. А когда это происходит, мы чувствуем беспомощность и злобу, что неизбежно вредит нашим взаимоотношениям. Это универсальная реакция для большинства взрослых. Нет основания полагать, что дети реагируют иначе. Мало кто станет игнорировать просьбу о помощи взрослого человека, повторяющего «Не могли бы вы помочь мне? Я плохо себя чувствую». Но ребенок не может сказать ничего подобного. Он может только плакать, пока ему не помогут или сдаться от отчаяния.
Необходимость своевременного отклика на плач ребенка не ставился под сомнение вплоть до последнего времени. В современной культуре считается, что плач – нормален и неизбежен для ребенка. Однако в естественных обществах, где детей в буквальном смысле носят на себе первые несколько месяцев, дети обходятся без плача. В противовес сложившемуся мнению, дети, о которых заботятся таким способом, раньше проявляют самостоятельность, нежели дети, с которыми возятся значительно меньше.
На самом деле, исследования раннего детского опыта показывают, что дети, воспитанные в любви и постоянном контакте со взрослым, вырастают уверенными и любящими родителями, в то время как дети, которых побуждали к самостоятельности, вырастают с чувством обиды и гнева, что в будущем находит крайне плохое выражение.
Несмотря на все исследования, детский плач все еще игнорируют, аргументируя это боязнью «избаловать» ребенка.
Типичный совет из брошюры по уходу за ребенком гласит: «дайте ребенку выплакаться». Пусть для родителей воспитание их чада может стать делом крайне сложным, но для ребенка «выплакаться», «справиться» с причиной плача просто за гранью его возможностей. Малыш не может сам поесть, поменять пеленки, высадиться. В конце концов, это родительская обязанность ухаживать за младенцем, а не обязанность ребенка обеспечивать покой и благоденствие своих мамы и папы.
В брошюре вам напишут, что родитель должен дать ребенку возможность полагаться на себя, что таким образом они помогают ему взрослеть. Но младенец физически на это не способен. Реальное взросление отражает то, насколько надежен фундамент эмоциональной устойчивости, который формируется любовью и поддержкой близких в ранние годы.
Ребенок может реагировать на стресс только по-детски. Малыш, которому отказано в праве удовлетворять свои потребности, может переключиться на неэффективную само-стимуляцию (биться головой об предметы, ритмично раскачиваться, сосать палец и пр.) и эмоциональную отрешенность. Если и дальше игнорировать ребенка, то он поймет, что одиночество и отчаяние - эмоционально менее болезненно, чем постоянное отвержение родителями. К сожалению, единожды придя к такому заключению, человек на всю жизнь приобретает характерный взгляд на мир.
Многие специалисты понимают, что когда родители подменяют свои обязанности суррогатом: плюшевые мишки вместо заботы, ходунки вместо родительских рук, кроватки вместо совместного сна, соски вместо маминой груди, игрушки вместо полноценного внимания, музыкальные девайсы вместо голоса, формула вместо грудного молока – все это неминуемо ведет к материализму, одиночеству и эмоциональной неудовлетворенности.
Игнорировать детский плач все равно, что затыкать уши, услышав пожарную сирену. Эта сирена оповещает нас о том, что действовать надо немедля, так как повод более чем серьезный. Как правильно выразилась Жан Ледлофф в книге "Как вырастить ребенка счастливым" , «плач ребенка серьезен ровно настолько, насколько звучит».
С каким бы стрессом ни был связан плач ребенка, его не стоит расценивать как волевую борьбу с родителем, наоборот – это дар природы, дающий детям возможность вырасти со способностью к любви и доверию.
|
