Забота заботе рознь
Все дети приходят в мир беспомощными существами и забота родителей –
обязательное условие их выживания. Вот только забота заботе рознь, и с
определенного момента в развитии вашего ребенка вам придется прийти к
здоровому балансу опеки и свободы в ваших отношениях.
Начну с
примера. Мама хочет, чтобы дочка выросла всесторонне развитой. Девочке
объяснили, как будет здорово, ели она займется еще английским, музыкой и
фигурным катанием. Малышка, живая и любознательная, сначала с восторгом
приняла эту программу. Но через какое-то время ребенок начал плохо
спать, грызть ногти, и пребывать все время в плохом настроении.
Очень
может оказаться, что дело не только в том, что мама перегрузила
девочку, но и в том, что ребенок оказался в ситуации конфликта. С одной
стороны, она не хочет огорчать маму, а с другой стороны - не хочет
делать то, что мама велит. Она может рассуждать примерно так: «Почему я
должна заниматься английским и фигурным катанием, если мне это совсем не
нравится? Я бы лучше занялась рисованием и побольше играла во дворе с
друзьями… Неужели все полезные занятия такие неинтересные?».
Согласитесь,
в данной ситуации выражение «окружена заботой» - не очень уместно.
Скорее подойдет «находится под прессингом». К тому же непонятно, чем в
большей степени руководствовалась мама: заботой о будущем девочки, или
желанием выглядеть образцово-показательной мамой.
Часто родители
выбирают детям занятия, не считаясь с их внутренней расположенностью, а
основываясь на каких-то своих, взрослых рассуждениях: «престижно»,
«полезно», «близко к дому», «сам занимался, и было интересно» или просто
«я хочу». А хочет ли этого ребенок, для них не так уж и важно, ибо: «У
меня громадный жизненный опыт, а он что понимает?».
Другие
родители бросаются в противоположную крайность, ограждая детей от
малейших проблем и сложностей и взваливая на свои плечи заботу обо всем
на свете. Они готовы повсюду сопровождать и опекать ребенка, собирать
ему портфель, застегивать пуговицы, улаживать конфликты с друзьями.
Иногда, глядя на таких родителей, хочется воскликнуть: «Дорогие! Вы что,
собираетесь жить вечно?» Такая забота просто безответственна. Наша
главная задача – подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Чтобы
научиться преодолевать трудности, он должен с ними сталкиваться, только
так у него появится вера в собственные силы.
Хочу коснуться еще
одного проявления заботы – помощи. Давайте сравним две ситуации, с
одинаковыми предпосылками, но с разным развитием событий.
Мальчик
учится играть на фортепиано. Мать слышит, что он неправильно играет
упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я
тебе покажу как надо». Сын отвечает, что он не хочет и выучит сам.
Однако мать садится рядом и каждый раз, когда он делает ошибку,
исправляет ее. Мальчик сначала начинает злиться, а потом вообще теряет
самообладание и плачет. Мать в растерянности. Она ведь хотела помочь!
Что тут такого, указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается
успокоить сына, а потом сама теряет терпение и, уходя из комнаты,
говорит: «Тебя ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!»
Как
видите, ситуация закончилась обоюдным раздражением. А цена неуклюжего
желания матери помочь такова, что ребенок остался обескураженным,
униженным и с поколебленной верой в свои силы.
Рассмотрим другой подход матери к ситуации.
Мать
слышит ошибки сына и спустя какое-то время входит в комнату и говорит: «
Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если нужна будет помощь –
позови меня». Из соседней комнаты она слышит, что мальчик еще несколько
раз сыграл неправильно. Он чувствует, что что-то не так, но не может
справиться. Наконец зовет маму. Она заходит и спрашивает, какая помощь
нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши,
показывает ритм, и малыш быстро понимает, в чем дело. Мама уходит из
комнаты, и через некоторое время слышит радостное: «Ура! Получилось!»
В этом случае помощь была неназойливой, и все остались довольны друг другом.
Как
видите, дети воспринимают нашу помощь по-разному. Иногда – как
проявление любви, а иногда, как помеху и подавление. Если вы навязываете
ребенку свою программу действия, не прислушиваясь к его внутреннему
восприятию, то можете просто потерять контакт с ним. Чтобы этого не
случилось, признайте его автономность, его право выбора и собственных
предпочтений. Не окутывайте ребенка заботой сверх меры. Кем бы вы его не
видели в будущем, и кем бы он не мечтал стать сам, вера в свои силы –
обязательное условие для достижения любых целей. Пусть ваша забота
всегда будет тактичной, ибо вера в себя у малыша, это отражение вашей
веры в него. А по-другому – никак!
Автор статьи: Рудакова Светлана
