Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания? Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы? Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?
Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами: пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит) или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.
"Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала.... Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать... В том числе - мужа, родителей, взрослых детей... Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить. Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."
"Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность. Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."
Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий. Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.
Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются? Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.
Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";
Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;
Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;
Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...
Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми, в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.
Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы, отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких), или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.
Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь? Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?
Я привожу лишь немногое из услышанного...
- Я больше не могу быть сильной,
- не могу не плакать,
- не могу не ждать от мира поддержки,
- не могу не просить о помощи,
- Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,
- не могу больше отказывать себе,
- не могу отвечать за чувства других,
- не могу испытывать столько вины,
- не могу насиловать себя!
Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому, что боялись быть в детстве плохими для своих родителей. Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;
И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу" потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.
Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.
Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.
А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу. Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...
Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны. Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.
"Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах. Ты можешь
попробовать другие возможности.Ты можешь попробовать сам."
Как уже говорилось, такое заявление без последующей вины окажется возможным лишь в том случае, если будет присвоено право быть "плохим", не соответствующим чьим-то ожиданиям. И если хватит устойчивости выдержать чужое недовольство. Выдержать, оставаясь в отношениях, не убегая, не обвиняя в ответ.
Если немного присвоить себе право и возможность быть плохим - в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений, мы вернем себе естественное человеческое право Не мочь, не справляться, не хотеть, Отдавая только то, что мы можем, хотим и способны отдать.
Когда это право будет получено, чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание, которые так перегружают или рушат отношения, сойдут за ненадобностью на нет.
Автор - Вероника Хлебова
