КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ДЕТЯМ ПСИХО-ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПОКОЙ
Вначале привязанность, потом взросление.
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт
привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован»
стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление
может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой,
старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у
бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его
можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о
чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания
и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем
напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от
необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости,
и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.
Ответственность за работу над привязанностью
----------------------------------------------------------------
Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над
привязанностью. Это ваша обязанность - предоставить достаточно контакта и
близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо
принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы
их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными
неудовлетворёнными нуждами.
Например, когда вы уходите на работу, вы должны понимать, что ваша истинная
работа - сохранить связь. Это ваша зона ответственности и ваша задача -
позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли.
То же самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы
ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не
отдаляться от нас.
В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место,
где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответственность по
отношению к братьям-сёстрам или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок»
только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет
желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен
быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, что бы ни
случилось».
Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать
защиты, углублять привязанность.
Несите ответственность за свои чувства и
проявление эмоций
-------------------------------------------------------------------------------
Наши дети очень сильно на нас влияют и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку
очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится.
Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло
опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.
Заставайте ребёнка врасплох своими
проявлениями близости
------------------------------------------------------------------------------
Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда
он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления
любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется
накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не
как заслуга.
Предлагайте больше, чем требуется
----------------------------------------------
Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог
отдохнуть от работы по её сохранению, - это дать ему больше контакта и
близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с
чувством голода.
Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная
обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае,
когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е.
больше, чем гости могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15
минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном
количестве.
Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.
Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по
требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход
по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети,
которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно,
которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети,
которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в
привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и
таких детей очень сложно воспитывать.
Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё
более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным
становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более
требовательным становится ребёнок.
Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все
требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды - это
привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без
вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и
близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и
отзывчивы.
Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление,
давайте столько, чтобы, в конце концов, ребёнок расслабился в вашей
привязанности.
Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в
близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не
принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо
смягчить его сердце, растопить защиты.
Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им
наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота - жизненно важный элемент как для
растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой
восхищения своими детьми.
Очень важно, чтобы привязанность
воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.
Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает
эту близость как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в
напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет
насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность
привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал,
что привязанность - это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо
беспокоиться.
И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для
наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у
ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда
он может в любой момент вернуться, то он не будет чувствовать себя защищённо и
неуязвимо.
Перекрывайте то, что может разделить
Пусть ребёнок чувствует, что отношения - они навсегда, что ничто не может
разлучить вас. Даже окончательное разъединение, смерть, можно перекрыть - «Я
всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по крайней мере, эмоционально)».
Развод, разъезд родителей - «Я всё равно твоя мама/твой папа. Я постоянно думаю
о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с
привязанностью ничего не случится - ваша задача и тут полезно помнить, что
привязанности - они с нами навсегда .
Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если невозможно
обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что
с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик:
«Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со
мной».
Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть»
ребёнка. Одна из самых распространённых причин тревожности у детей, особенно у
подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком
большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.
Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты
невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что
ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его
родителей непосильной ношей.
Ну, и последнее:
Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так,
чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять,
то неизбежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой
ребёнка - это одна из лучших инвестиций в его взросление.
(Автор: Ольга Писарик)
